Una vida de Casados.

Me parece impresionante la manera en la que se mueve la vida, la forma en que las cosas cambian y te llevan por rumbos que jamas esperaste o pasas por cosas que muchas veces terminan en oraciones tales como ; porque me pasa esto tan joven…..

Pero muchas veces son decisiones llenas de seguridad y grandes esperanzas de que podrá suceder. Siempre he sentido miedo a los cambios , considerando que es tan normal en nosotros los humanos, sintiendo miedo a lo desconocido y lo que podrá venir con las decisiones… Sintiendo pánico a todo aquello que no podemos controlar a nuestro alrededor o con el simple hecho de pensar de si no me gusta o no me adapto.

Pero mi miedo nunca ha sido mas grande que mis ganas de experimentar, mis curiosidades que me hacen avanzar , esa adrenalina que embotellamos por dentro , se que algunos entenderán, esa euforia que nos llena por la vida , del descubrir del experimentar , pero para no salirme del contexto y terminar, básicamente es perderle miedo a los imprevistos tristes , aceptar que forman parte, de esta bella experiencia que es caminar por la vida, sin negación a lo que vendrá.

Cuando se toma la iniciativa de compartir tu vida con alguien , miles de pensamientos podrían pasar por tu cabeza , no de incertidumbre no de duda, quizás con toda la preparacion anticipada , se conviertan en bellos momentos que imaginamos antes de, de como llegar a de tu empleo y que esa misma persona este ahí, dispuesta  hacerte reír y cambiar tu humor despues de un día agobiante o como el simple hecho de llegar donde puedas descansar del mundo y la rutina que siempre nos enferma con la cotidianidad.

Lo que bien es cierto y claro todos los que hemos convivido con alguien sabemos que no es cierto, o al menos para no dejar morir las ilusiones de los que aun no , no es del todo cierto…
Estos bellos momentos que imaginamos en la euforia de nuevos comienzos al lado de la persona que amas , no siempre estan ahí, no siempre son rosas.

La verdad es que nadie te prepara para , esos dias , donde el cansancio , la presa en el auto , los jefes y hasta la comida , no nos permite estar preparados para una discusión en ese espacio de amor , que imaginaste antes de llegar.
Es dificil , a veces comprender el como reacciona nuestro sistema a un día estresante , cuando 2 personas estan juntas por tanto tiempo se consideraría que ya deberían de conocerse  y haber aceptado y encontrado una manera de lidiar con los momentos de estrés y enojo por parte de ambos, donde en teoría ya tendríamos que tener un botiquín ante los difíciles momentos que no son por primera vez si no que con el tiempo cada vez mas se han ido desarrollando.

Pues no,  no sucede y nunca se esta preparado para esto , no todas las personas tenemos el carácter para respirar y pensar en el momento , sin decir algo que no sea controlado por el enojo o decepción ; hablando claramente de personalidades y no relaciones entre humanos,  pero que sucede , bueno, explotamos!

Aquí es donde se desenvuelve todo y los gritos y los reclamos , se vuelven parte de esto, de la ahora gran realidad esperada, donde el error que cometiste en aquel primer año de relación se vuelve tan importante como dejar la puerta del baño abierta despues de 4 años de aquel primer error , donde no lo soportas mas y la unica opción que pasa por tu cabeza , es agarrar todo lo que te llevaste y simplemente retroceder todos aquellos paso , que juntos llegaron a dar.

Cuando parece catástrofe , cuando parece el fin, me gusta pensar que no esta mal, que solo es el inicio, de cambiar aquello que nunca lograste o que llevan intentando por un largo tiempo, una buena oportunidad de decidir si realmente esta experiencia la cual experimentamos nos agrada tanto para seguir luchando por recuerdos.

Esta experiencia , me enseño que a veces es bueno gritar bajo el techo que para adentro de nosotros, que es mejor despues del día agobiante , respirar y entender que todos tenemos malos dias y que en la casa es para darnos paz…

Que si algo no te gusta lo grites , lo grites tanto que ambos caigan agotados de tanto expresar , que las lagrimas sean la señal de que nos duele de que luchamos de maneras diferentes pero que al final solo pedimos un grito de paciencia y comprensión a lo que sucede alrededor y esperamos encontrar en el Hogar, en tu hogar de amor , de casados , donde desde un inicio se sabe que no puede ser perfecto , no puede ser perfecto todo el tiempo porque no dispone de nuestras decisiones… Si no de pros y contras , impredecibles que la famosa vida nos lleva a conocer…

Luego de gritar , observa a esa persona y no dejes que el enojo te consuma o ciegue a lo que te llevo a estar ahí , respira y luego de gritar , busca la manera de conversar así sea en silencio , esperando que el amor que se dejo engañar por un espejismo de estrés , vuelva a florecer con una disculpa , olvidando el día de mierda que pudiste tener y sintiendo esa felicidad de una tormenta que acaba , por un abrazo lleno de honestidad y no te quiero perder.

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Vamos a encontrarnos con el Ron y el vino , que quiero reprimir , que no quiero hablar, del todo aquello que me hace olvidar ….

No es la alegría, como en cualquier grupo de nosotros diría… no es la abstinencia a como realmente juzgarias…

El cambiar tu vida sin hacerlo por ti , no es menor insignificante, es más Real sin parar nada adelante …

No me quiero salir del texto , el dolor me ciega y siento que no puedo…

Miles de salidas y la vida que no tengo, es la tuya en este pensamiento tan incierto.

Cerrando Ciclos

Aun te busco entre paredes , grafitis y colores, los recuerdos me invaden de solo pensar en las noches de sudores.
No extrañarte seria no existir, no ser de palo hoy es una desgracia para mi…

No se que duele mas, si el hecho de que ya no existe aquello que un día mis suspiros y anhelos robaba o que la fantasía creada ya no nos acompañe para seguir imaginando…

Imaginando historias de como podría terminar, sin que ninguna parte afectada pueda quedar , pero hemos cometido un error, tu me has amado sin pensar y yo te quise con miedo….
Tanto así que nuestro destino hoy, es despedirnos sin querer , sin querer queriendo…

-La terquedad me consume , el hecho de que esto esta prohibido, que nuestros pies no merecen el mismo camino, me consume la ansiedad , el querer entender porque mi corazón esta del lado donde solo observa con gran decepción lo que quizás fue un error….
Créeme que quiero creer que eres un capricho, que es pasajero , que me queme lentamente pero que como toda herida se cerrara para no recordar lo que un día fui contigo…. Si no es así, créeme que siempre estaré aquí para tenerte…

Recuerdo de hace 3 años.

Hemos decidido , dejar los sentimientos de fuera…
Hemos llegado ,  a confundirnos en nuestras miradas…

Hemos demostrado que no hay amor en pasiones vacias…
Hemos llenado cada espacio de deseo …
He de confundirme entre la realidad, mi mente colapsa y mis palabras empiezan a fallar…
Hemos decidido que no pasa nada…
Pero la unico incierto que nos hemos preguntado.
¿Es , que vamos hacer con todo esto?

End.

Ya no había amor en tus palabras , cada letra de tus oraciones salpicaban algo de odio y dolor , entre reglones notaba alejos el daño que habia causado , la persona que cree y nunca fue….

Todo aquello que me ofrecías, la ternura y el tacto de tu mesura sobre mis mejillas , tus manos rozando mi piel , cada mirada y linda frase , cada preciosa , cada palabra, hoy está vacía….

He acabado contigo y con ello mismo conmigo misma , lo que más anhelo tener , lo que jamás imaginé conocer , hoy está muerto, hoy no está…

Solo veo nubes de humo negras , cortinas , que me limitan a encontrarle remedio, quizás no lo haya, quizás ya es muy tarde…

Jamás te juzgaría y el odio con el que me describes , lo recibo por no ver como te lo tragas , lo recibo por cobarde , por no tomar acciones y decisiones cuando la vida habla…

Jamás te juzgaría si todo lo más bello , yo misma me lo he quitado.

El bus en el que recordé.

Aún me haces sonreír…

Con tus recuerdos , recuerdos que son lo único que me quedan , es lo único que abrazo con tanta intensidad, ahora que no estas…

Intensidad; que parecieran reales , cayendo en una ilusión y oasis tal como si aun estuvieran ahí, la felicidad que emanaba nuestro encuentro…

Siento ese cosquilleo curioso , esas sonrisas y buenos sentimientos que aparecían de la nada…

Esas vergüenzas y chilladas aún las provocas sin estar…

¿Que más tengo que sentir o pensar para darme cuenta de que ya no estas? Nos hemos marchado; solo me queda ver hacia atrás…

Aceptacion.

Que nunca deje de soñar…
Que nunca detuve esto por dentro…

Me disculpo ante al alma , por no dejar de hacer ilusiones en mi mente, me disculpo ante mi ser, por jurar acciones que en mi mente no se respetan…
Dicen que lo mas dificil de marcharse , es no querer irse… Es no querer aceptar, el capricho que nos invade y nos hace creer que de verdad merecemos quedarnos… Uno al otro ,tu junto a mi, yo a tu lado…

Hoy no es mas fácil, sin embargo logro controlar los impulsos de antes, los que hoy nos tienen en estas posiciones , con el corazón en la mano derrochando besos y sentimientos a quien si los merece…

Algún día perdonaremos , lo que nuestras almas quisieron decir y no logramos escuchar, algún día perdonaremos el hecho a dejarnos ir, a dejarte volar a quedarme viendo en el mismo punto como volabas hacia algo , donde no podría estar…

Que nunca deje de soñar…
Que nunca detuve esto por dentro…

El perdon que no existe.

Como seres humanos , siempre he creído en la explosiona de sentimientos, de encuentros, de casualidades, recordemos que todo siempre ha sido una casualidad y que hemos estado ahí porque debíamos o nos tocaba; claro no necesariamente digo que no podamos evitar nuestros destinos y que despues de todo, esas mismas casualidades , son las mismas oportunidades.

He creído en el encuentro de personas únicas, en los momentos menos indicados, personas que quizás nunca debimos topar , no debimos buscar, mucho menos permitir el poder sentir algo cuando no puedes dar ese algo…

Vivimos en un mundo donde cuando nos rompen el corazón , creemos en todas las circunstancias y opciones que hay para que no duela mas, perdemos lo hermoso , lo mágico ,  perdemos todo aquello que ganamos sin pensar, cegados por el odio , por el rencor , olvidamos que no se planeo la explosión de encuentros que nunca se busco…

Nos hemos equivocado al decir si , cuando era no, al decir no cuando era si. Como seres humanos, caemos en la casualidad , caemos en el permitir entrar toda fuerza de vida, que nos haga sentir vivos, que nos haga sentir que nada nos detiene porque en ese momento , nada te detiene, mas que la realidad…
Cuando entiendes que la pared siempre estuvo pero no había encontrado el fin…. Que no quieres dejar lo que no puedes tener pero sabes que siempre estará ahí lo que siempre fue tuyo…

Aun no olvides , esa primera mirada que detuvo el tiempo, no pierdas ese primer impulso de poder hacer lo que sea, despues de haber encontrado esa oportunidad, no pierdas el deseo que te mantuvo sin aire por noches y dias, no pierdas la imagen, del pensamiento recurrente de tus semanas… El significado de tus canciones, no perdamos lo hermoso que fue , por hoy odiarme…

No olvides que el dolor nos ciega , pero el amor y las casualidades nunca van de la mano, en este caso, no del mismo hilo rojo…

Porque al final de todo , siempre seremos felices, mientras la luz habite en nosotros…

No puedo especular cuantas veces me he preguntado que es lo que necesito para ser feliz….

Creo que no podría ni imaginar cuantas personas en el mundo , se han hecho esta pregunta tan vacía y difícil de comprender..

Creo que he confundido mis necesidades con las cosas que hoy tengo, probablemente una vez en todas nuestras vidas hemos escuchado como la felicidad depende de buenas relaciones, amigos , trabajos y salud en nuestra familia…. Pero nadie nos hablo de las discusiones tontas, de los falsos, el trabajo duro , frustran te y las grandes enfermedades de nuestro mundo…

Entonces  , si nuestras necesidades básicas para ser feliz ya traen sus tristezas porque seguir preguntándonos lo mismo , porque no estar conformes y aceptar que así suceden las cosas y que la felicidad es momentánea hasta que una nueva prueba aparece…

Y me vuelvo a preguntar , que es lo que necesito para ser feliz….

quizás y si todo lo que tengo o tenido es un espejismo, quizás si mis necesidades son otras como ser… He buscado refugio en momentos de tristeza, como en la escritura hasta en un buen sexo y cada tal cual me ha traído la felicidad momentánea de una necesidad cumplida, no estar triste…

Pero esto solo me hace creer que , las necesidades para ser feliz , cambian, cambian con el tiempo, las personas , el clima , la vida…

Todo es tan cambiante que ni un momento de risa puede ser tan bello como cuando acabamos de llorar y alguien nos hace reír  a modo de reconforte… O como cuando sabes que todo va mal pero decides que no sea valido y sigues avanzando , ese cambio de un paso para poder ser feliz…

Esas necesidades son las que ocupamos cubrir, necesitamos ser felices y darnos el derecho de vivir esas pequeñas necesidades , no preguntarnos que mas necesitamos para estar bien con nosotros mismos y encontrar la felicidad buscada , simplemente observar a nuestro alrededor y buscar esas pequeñas necesidades que no nos dejan avanzar hacia la verdadera felicidad…

Como ese helado que no comimos por temor al que dirán de nuestros cuerpos, no necesitamos buscar una dieta que nos consuma, si no , amarnos a notros mismos tal cual somos e ir por ese helado…

O como ese amor no correspondido, no necesitamos salir en busca de como tenerlo, si no, darnos cuenta de lo valiosos que somos , para querer compartir un tiempo a solas contigo mismo  o nuevas personas ….

Mi conclusión es que no deberíamos de preguntarnos … “que mas necesito para ser feliz” , si no , que  no he hecho para seguir siéndolo…

Porque al final de todo , siempre seremos felices, mientras la luz habite en nosotros…

Caida

Muchas veces una noche de viernes inicia con un simple deseo de liberación , empezando laboral mente como así en el proceso de la noche mental… Es fascinante fluir, decir que si, vivir sin miedo, caminar sin destino , es fascinante , conocer personas, reír con desconocidos y bailar sin vergüenza…

Probablemente son las cosas que me han llevado a conocer mis errores mas grandes como personas increíbles , personas que te marcan , personas que te cambian…

Personas que siempre quedaron ahí o que simplemente desaparecieron después de una noche…

Juzgar una persona por sus pijamas o crocks creo que no tiene sentido en ninguna de mis palabras o referencias hacia el viernes , pero cuantas veces conocemos personas con un pijama terriblemente gracioso , nada interesante y algo extraño o quizás mi cerebro en ese momento no asimilaba lo mas normal ante mi…

Sin prestar ninguna atención , seguí fluyendo en mi liberación y nuevamente apareció , quizás pude notar cierto interés en su mirada que no me importo pero que debía cuidar, no entiendo como en realidad, mi ser interior aun se encuentra confundido pero el quería algo que obtuvo y quizás yo obtuve algo que necesitaba…

Su personalidad tan grande y forma de hablar como si pudiera arreglar los problemas del mundo entero se volvían vacilante ante su sonrisa de triunfador, quizás no por el momento si no por su vida…

Despertar, abrir los ojos y creer que debía de volver a la esclavitud de vida que según yo tengo en mi rutina, no fue mas que un rápido pensamiento,  para cuando quise terminar de abrir mis ojos , la misma sonrisa me observaba  , sediento de mas…

Podrían pensar lo peor, pero nunca fui mas libre… No era tan arrogante desde ese punto y tampoco tan raro como imagine , para ser honesta me fundí en su mirada que ya no tenia todas las respuestas del mundo, solo las que yo necesitaba…

Al presentarse y conocer ala persona que tenia al lado , sin ninguna vergüenza , me impartió un poco de sus razones , razones que me hicieron cuestionarme mi libertad , mi forma de caminar y leer el mapa…

Y si quizás el mapa que trato de leer, no es el mapa correcto?

Pareciera un enamoramiento fugaz de un viernes, pero la verdad de todo esto es que no , no es así, no es un enamoramiento, es un descubrimiento en mi, en la forma de ver las cosas, un descubrimiento en una persona , que no conocía y por gusto de el, termine conociendo para perderme nuevamente y a como quizás me aconsejaría el…

Buscar el verdadero mapa hacia el taxi de mi vida….